Usava fantasia, sabia todas as marchinhas, pulava pra valer. Queria trazer uma foto minha, com meus 5 anos, fantasiada de  baianinha, tão fofa! Mas não sei onde está, e o scanner aqui também não está funcionando, uma pena. Fica para outra vez.

Também na adolescência eu curtia bastante. As fantasias já eram mais descoladas, com destaque para o ano em que me vesti de Inca, uma roupa muito diferente e bonita, mas bem levinha, toda feita à mão por internos de um sanatório que já não existe mais, nos horários de terapia ocupacional. Rapazes que estavam ali por causa de drogas e outras situações, mas muito talentosos. Foi um sucesso, naquele ano, por sinal, o primeiro em que eu pulei nos bailes noturnos.

E outro destaque foi uma fantasia de pirata muito linda, já mais sensualzinha, que sempre fui metida, era um short de cetim bem curtinho, com franjas, a blusa era praticamente um bustier amarradinho, de cetim  branco, alguns detalhes com brilho. Na cabeça, claro, o lencinho vermelho que eu customizei (numa época em que não se usava este termo). E a bota? Ah, uma bota linda preta, de verniz, cano alto, que na época era moderníssima.
Foi sucesso total. Muita paquera, muito beijinho, eu era danadinha. Gente boa, mas danadinha. kkkkk

Depois, ainda adolescente, veio a época de só pular com pareô. Na verdade, em cima eu usava o sutiã do biquini e embaixo, por cima da calcinha do biquini, um pano estampado bonito, presinho de um jeito legal. Colar havaiano, sandália, maquiagem e pronto, farra.

Sempre gostei dos blocos, tanto de assistir como sair atrás deles. O meu marido também adora e assim a gente aproveita bastante, de forma simples e gostosa.

Já saí em escola de samba, quero sair de novo, todo ano digo isso e quando vejo, passou o tempo e não providenciei nada com a antecedência que favorece o bolso e tudo mais. Ficou, de novo, para o próximo.

Este ano, estou contida por conta do pé ainda convalescente. Mas ainda assim, vou tentar aproveitar. Alguns blocos, mesmo que não possa me exceder, dou uma sacudida da cintura pra cima, uso a bota Robocop no pé se for o caso, mas não vou ficar de molho não. A alma em festa, a mente relaxada, o corpo reage melhor.

No mais, vai ser muita praia, já que as previsões são de tempo muito bom, eba!!! E algum descanso, claro, entre uma coisa e outra.

A alimentação, tenho convicção, será bonitinha. Não há motivo algum para sair da linha, só por ser um feriadão, festa etc.  A cada dia que passa, fico mais determinada, realmente, a vencer de novo esta parada. E cada dia que termina, eu sei que fiz o meu melhor, que caprichei, que dei mais um passo.

Hoje mesmo estava revendo fotos minhas de 2006, encontros lights promovidos com a galerinha carioca, observando como eu estava bem! Não estava magrinha, porque não cheguei a isso, mas estava muito, muito melhor que hoje.  Estava realmente bem. E voltar àquilo é o que quero, sei que posso. E vou.

Tenho sido disciplinada, me alimentado bem, sem restrições absurdas, mas com moderação e qualidade. A diferença é que agora estou mais atenta aos extrinhas, aos detalhezinhos que me fizeram readquirir peso significativo.

Se eu já estivesse me exercitando, certamente estaria com resultados um pouco melhores, mas a única coisa que eu posso agora fazer é hidroginástica e ainda não consegui fazer a pesquisa e decidir onde me inscreverei. Mas isso não é para longe não, eu realmente estou me programando para começar em março.

Não contei aqui antes, mas desde novembro, se não me engano, eu deixei de usar unhas de silicone. Anos e anos, e enfim me desapeguei delas. Ficavam lindas sim, mas era um custo elevado que eu me permitia, por merecer esse gosto, mas já estava  cansando, acabava havendo uma certa escravidão.

Mas o que me motivou mesmo a manter minhas unhas do jeito natural, cuidando para que fiquem aos poucos mais fortes novamente e sempre bonitinhas, foi outra coisa. Eu resolvi voltar a tocar piano, que estudei por 11 anos e parei já há mais de 35 anos.

Tenho piano, não o toco já há bastante tempo, ele agora será afinado e consertado e voltará a ser meu companheirinho fiel nas horas vagas. Estou sem prática, mas isso com o tempo vou readquirindo. Gosto demais de tocar, e além do imenso prazer do retorno, estou contando com isso também para aquelas horinhas de tédio em que acabava indo beliscar alguma coisinha na cozinha. Com o meu piano, nunca tive tédio antes, não será agora. A música voltará a me alimentar adicionalmente, olha que bonito! kkk

A outra coisa que não contei antes, porque estava ainda observando para ver se realmente me adaptaria bem, é que eu agora estou me apoiando, nesta nova fase do meu re-emagrecimento, no programa Dieta e Saúde.

Sim, eu sou vigilante do peso, vitalícia, amo o VP e recomendo também, foi minha luz, devo tanto, tanto, tanto ao que aprendi lá, à orientadora de fé Lilian e à segunda orientadora que me ‘cuidou’ lá, a Cínthia, ambas com tanto carinho e competência! E à Bê, uma mãezona, amiga, conselheira fabulosa e querida!

Só que depois de mais de 5 anos, eu senti uma vontade tremenda de voltar a ter um suporte, mas queria algo diferente, algo novo. Mas não tão diferente que fugisse do único caminho que eu considero eficiente, eficaz, seguro, equilibrado: a reeducação.

Jamais voltei a ser deseducada como já fui, mas… havia necessidade de ajustes, maior controle, disciplina etc. E isso não depende de programa algum, depende de mim. Mas, com um método a seguir,  com ferramentas de apoio bem estruturadas, tudo fica mais fácil.

Para cada momento da vida da gente, da cabeça da gente, é preciso às vezes de um caminho diferente. No caso, não é o caminho, é o veículo. A estrada, é a mesma, sim. Mas o veículo, agora, é o Dieta e Saúde. Eu queria algo cujo formato me facilitasse neste momento, e até aqui estou encontrando neste novo veículo,  essa praticidade, sem perder em qualidade.

Tem sido bom. Comecei no programa no dia 23/02 e, desde então, de forma muito tranquila, mandei 2,3 kg embora. Parece pouco para alguns, mas para mim, nesta fase da vida, dos hormônios e tudo mais, é muito bom. E estou bem satisfeita.

Conseguiria esse resultado sem esse suporte? Sim, consegui até mais que isso, há pouco tempo. Mas eu quero regularidade, quero me sentir atrelada a algo que eu tenha que dar conta, algo que me cobre também, adicionalmente. Porque o que me motiva é simplesmente saber onde estou e onde quero chegar.

Repito que tenho profundo carinho, respeito, admiração pelo VP e continuo, no coração e na cabeça, vigilante. Mas, a vida segue e a gente não pode ficar apegado, não é? A gente tem que seguir em frente, sempre, identificando o que falta, o que sobra, o que vai ajudar naquele momento, o que pode impulsionar e eu já levei tempo demais na base do lero-lero.

Bom, é isso. Desejo a todos um excelente carnaval. Quem é da folia, divirta-se com responsabilidade, atenção, juízo e, claro, muita alegria. Quem não é da folia, descanse, passeie, faça o que gosta e acha que deve fazer, sempre com muita paz e positividade.
A todos, o alerta: O carnaval dura poucos dias. As bobagens que a gente faz durante esses dias podemos carregar por muito tempo, às vezes para sempre. Então, olho vivo, que cavalo não desce escada, já dizia o Hibrahim Sued.

Moderação na comida e na bebida, cuidados sem neuroses em tudo que fizerem, principalmente colocando como a melhor proteção, além da de Deus, o amor próprio e a responsabilidade para com a nossa vida, nossa saúde, nosso bem estar, que todos merecemos ok?

Beijos carinhosos!

Os dias continuam lindos no Rio de Janeiro,  bem quentes e eu tinha planejado sair da Companhia direto para a praia, nesta semana, para curtir pelo menos uma hora e meia por  lá, ver o por do sol. Mas, uma coisinha e outra, acabou não dando ainda. Acho que amanhã vai rolar. O povo reclama, mas eu AMO esse tempo quente.

Bom, no mais está tudo bem comigo. Venho me cuidando muito bem,  me dedicando com muito afinco ao meu re-emagrecimento.  Estou muito motivada e trabalhando para fortalecer ainda mais essa motivação toda, isso é essencial.

Sei que tenho um bom caminho pela frente, mas vou fazendo um dia de cada vez e, realmente, tenho procurado caprichar ao máximo. O organismo nem sempre reage tão bem assim, há semanas em que elimino peso, outra em que fico na mesma, porém certa de que a minha parte eu estou fazendo direitinho.

Eu tenho meta, é factível,  realista, adequada a mim. E eu tenho objetivos, também bastante claros, que fazem com que eu batalhe com empenho para alcançar a meta.

A velha Beth de guerra está na área, sim. Finalmente, me reconheço de verdade na determinação e na vontade de continuar firme, regular.

Quem tem objetivos, tem que ter também clareza das ações que levam a eles. E, naturalmente, agir, pois só saber o que tem que ser feito não adianta, não é?

Planejo meus cardápios, anoto tudo, conto pontos, troco idéias, converso comigo mesma e com outras pessoas que estão na estrada, estou usando os recursos e ferramentas que possuo como apoio, numa boa. E isso dá uma força e tranquilidade tremendas.

Resultados visíveis? Nem tanto.  Algum peso a menos na balança, eu mesma percebo diferenças sutis no corpo, meu marido também, mas há muito que trabalhar. O vai e vem acabou, pelo menos no que depender de mim. Essa coisa de capricha daqui, bobeia de lá, do jeito que vinha há anos, ‘pedi pra parar, parou!’ kkkkk

O título aí em cima diz tudo, mesmo: Motivada, engajada e feliz.

Desejo tudo isso e mais um tantão para vocês também. Beijos.

Foi uma semana absolutamente redondinha em termos de RA, nota 10, lindeza total. Semana de decisões importantes, de organização bem bacana para não ter nenhuma dificuldade ou desculpinha para sair da linha,  então em termos de RA eu me dou com total honestidade e segurança nota 10. Lindeza total.

Me alimentando muito bem, com variedade, com prazer, com qualidade. Totalmente no controle. E assim eu vou continuar. Vale a pena e eu valho todo o carinho, toda a atenção, toda a dedicação, todo  o esforço.

Estou aqui escrevendo e de olho na cozinha, pois apesar de já serem 16:49 só agora o almoço vai sair…rs A filhota tomou café da manhã bem tarde, eu e o Vi comemos mais cedo e saímos, mas fizemos nosso lanche da manhã também mais tarde (mas com intervalo bacana, direitinho) e agora sim estou terminando de fazer os quitutes, deliciosos e lights, que vamos saborear daqui a minutinhos.

O cardápio hoje é uma abobrinha light ao forno que até já dei a receita aqui, há algum tempo, acompanhada de coxa e sobrecoxa de frango, sem pele, assados na assadeira Tefal, e arroz com tomate e manjericão. Na medida certa do prazer e sem estragar o processo, rumo a um emagrecimento gradual, seguro, saudável.

Deu certo antes, vai dar de novo. Desejo que todos tenham um maravilhoso fim de semana, que caprichem para acordarem na segunda-feira com aquela sensação boa de não ter saído da linha e continuarem vencendo, tá? Beijocas!

Continuo de férias, exatamente na metade delas. Estão deliciosas! Como disse antes, o Luke foi para um resort canino, onde ficou por 10 dias, com atividades programadas, assistência especializada, novos amiguinhos etc. Com isso, pudemos fazer uma viagenzinha que há tempos merecíamos, precisávamos e, claro, desejávamos demais!

Eu, o Vi e a filhota passamos uns dias inesquecíveis no Ceará, num município bem pertinho de Fortaleza, com amigos muito queridos. Foi tudo muito bom, bom, bom.

Sol escaldante, bem do jeito que eu adoro, só que com aquele ventinho especial que refresca e dá um bem-estar tremendo. Amigos queridos, com seus familiares tão afetuosos, nos fazendo sentir  uma sensação maravilhosa de acolhimento.

Conhecemos lugares lindos, passeamos bastante, mas o tempo ainda não foi suficiente para tudo que ainda há para ver, afinal, é  um lugar realmente especial. Portanto, voltaremos quando for possível, para repetirmos a dose naquilo que gostamos mais e para fazermos o que desta vez não deu.

Geórgia, minha queridona, nem tentei fazer contato com você porque, logo vi, seria dificílimo combinar alguma coisa. Aquele nosso abraço vai esperar mais um pouquinho, mas talvez nem tanto assim, aguarde!!!

Lá em Fortaleza também fiz comprinhas maravilhosas, roupa de cama bordada linda, algumas peças para casa (mesa e cozinha) muito delicadas e bonitas, algumas roupinhas, tudo muito legal.

Tivemos uns percalços, felizmente nada demais, porém encheram um pouquinho o saco, pois viajamos com conexão em Brasília, por ser um preço 50% menor, e quando lá chegamos, ainda na ida, chovia demais e o avião não tinha como pousar, havia pouco combustível para aguentar não sei quanto tempo até o tempo melhorar e o piloto foi para Goiânia. Lá ficamos, confinados no avião, por um bom tempo, aguardando autorização para nova decolagem e depois, pouso em Brasília. Uma chatice, mas se era para nossa segurança, não reclamamos tanto, estávamos na boa.

Só que ao chegarmos com muito atraso em Brasília, ainda sob muita chuva, o nosso outro avião, que levaria para Fortaleza, já tinha decolado, ou seja, ficamos de fora. Foi um auê, eu rodei a baiana, no final das contas não havia nenhuma vaga em vôo de nenhuma companhia para Fortaleza naquele dia, e a companhia aérea bancou nossa hospedagem, com alimentação e tudo, claro, afinal é como deve ser mesmo, até o dia seguinte, num bom hotel.

Só que com isso, ficamos 24 horas em Brasília, perdendo 1 dia em Fortaleza. Nada contra a capital federal, não se ofenda quem for de lá, mas é que não estava nos planos, não estava no roteiro de férias e atrapalhou. Até porque chovia muito e nem dava para conhecer direito, fazer um passeio aproveitando essa excepcionalidade da nossa estada por lá.

E pior ainda, fazia um pouquinho de frio, eu e a filhota só tínhamos roupas bem verão na mala, tivemos que sair para comprar algo no shopping, é mole? kkk

Mas, no dia seguinte, tudo certinho e, mesmo com atraso novamente (por causa do tempo ruim), voamos para Fortaleza, dando início, mesmo com um diazinho de atraso, a uma programação muito especial, que nos deu imensa satisfação.

Viemos embora no dia 18 e, de novo, atraso por conta do mau tempo em Brasília, que coisa! kkk Mas, desta vez, não houve contratempo em aeroporto, pois assim que chegamos nos colocaram em um vôo para o Rio.

Só que iríamos descer no aeroporto Santos Dumont, que é bem mais próximo da minha casa, e ele fecha às 23h.  Essa restrição de horário se deve a reivindicações de moradores de 8 bairros da cidade, que reclamaram do ruído excessivo causado pelas turbinas dos aviões. Entre eles, o meu bairro. Assim, passado esse horário, os vôos são desviados para o Aeroporto Internacional Antonio Carlos Jobim (Galeão), que é longa pra K—– de onde eu moro.

O nosso pouso seria às 22:45, portanto, não haveria problema. Mas, o piloto explicou que ele conseguiria pousar, mas não conseguiria mais decolar para voltar a Brasília, como estava programado e, por este motivo, estava indo para o Galeão. PQP!!!

Ok, chegamos no Galeão, pegamos nossas malas (que demoraram e geraram um pequeno stress), e enquanto as malas eram esperadas pelo Vicente e a Mimi, eu fui conversar com o pessoal de apoio da companhia aérea, explicando que eles teriam que me levar para casa, já que não fui culpada pelo atraso e que transportar-nos, como eles queriam, numa van, até o Santos Dumont, não adiantaria nada, pois eu sequer conseguiria um taxi por lá com facilidade, estando ele já fechado.

Muita gente engoliu a proposta deles e se virou. Eu botei pé firme, até porque viajei de bota Robocop, conforme orientação médica, por continuar com o pé bastante debilitado e era considerada passageira em condições especiais, com prioridades. E eles, bastante cuidadosos, pagaram o taxi para nos trazer em casa.

No final, tudo beleza. No dia seguinte, descansamos, eu curti uma prainha com o maridão enquanto a filhota curtia preguiça em casa, no fim da tarde nosso Luke voltou para nós, cheio de saudade (e nós dele).

Na sexta-feira (dia 20) foi feriado no Rio de Janeiro, dia de São Sebastião, padroeiro da cidade. Tiramos o dia para um passeio gostoso com um casal amigo, passamos o dia em Petrópolis, a cidade imperial.  Passeamos, fizemos comprinhas na Rua Tereza, nem preciso dizer que me acabei comprando blusinhas, vestidinhos etc., a filhota também comprou muitas coisinhas, o maridão idem. Estamos todos de roupinhas novas…rs

Almoçamos por lá, depois fomos a Itaipava, município de Petrópolis, pois queríamos dar uma andadinha na feirinha de lá que é ótima. Mas, não sabíamos, sexta-feira é um dia em que a feirinha abre parcialmente, então pegamos muitos boxes fechados. Ainda assim, consegui comprar umas coisinhas que estava querendo, entre elas uma saia que virou paixão, ainda não estreei, mas não vejo a hora.

No sábado descansamos bastante, depois fomos à Barra da Tijuca ver coisas para casa, estamos dando um jeitinho para torná-la mais aconchegante e bonita, de forma simples e que caiba no nosso orçamento, valeu a pena.  Íamos à praia logo depois, saímos com rouba de banho por baixo da outra, mas demoramos tanto, mas tanto, zanzando por toda a loja onde fomos, que é imensa, que não deu mais tempo de nada. E o meu pé, já que fui sem a bota, começou a doer terrivelmente, esse pé ainda dá trabalho…

Domingo foi dia de muita praia, um sol maravilhoso, o mar delicioso também. Depois, almoçamos no shopping e fomos ao cinema assistir Tintim. É legalzinho. Na primeira metade eu ri muito, adorei. Depois, comecei a achar que foi ficando chatinho e comecei a cochilar, era um tal de abre o olho e ele fecha…. Mas o Vi adorou, disse que nem sentiu o tempo passar.

Hoje é segunda-feira, continuo de férias, o dia está lindão. Estou aqui dando notícias, depois vou ao hortifruti abastecer a casa com verduras, legumes e frutas, porque o bicho pegou, estou mais gorda ainda, não que tenha comido tanto em questão de quantidade, mas não fui muito encanada com qualidade, combinações etc. e isso, para quem já está com o pé na lama, é o que basta para afundar ao resto.

Porém, não me rendo e vou ajustar isso já, é hoje mesmo. A calça de biquini que era G hoje já é GG, mesmo assim está enrolando na barriga que está muito grande, eu estou muito redonda, não há ângulo que favoreça. Fotos? Difícil achar uma em que eu pareça um pouco menorzinha…rs Que capacidade de jogar no ralo uma boa parte do esforço de anos, não é?

Mas, está feito e agora é botar para quebrar. São 23 quilos extras nesse corpo, de novo, ainda bem que não são 53 kg que mandei embora, mas já sabem, se não meter bronca agora, daqui a pouco serão até mais e eu não estou aqui para isso, burra de tudo ainda não fiquei! kkk  Aqueles que eu tinha emagrecido em dezembro já retornaram, claro, eu deixei né?

Bom, pessoal, é isso. Continuo de férias para curtir, cuidar das minhas coisas e de mim, manter esse bronze que está bacana pra chuchu, descansar a mente acima de tudo, me organizar para um novo ciclo e, desde já, fazer o que tenho que fazer, porque quero, porque sei, porque posso e porque mereço, em meu favor.

Desejo que todos estejam ótimos, que fiquem ótimos e cada vez melhor. Obrigada pelas visitas e comentários sempre tão receptivos, carinhosos, motivadores. Conto com vocês, como vocês podem contar comigo. Beijos, fiquem com Deus!

Este é um ano em que quero, ainda mais, estar na boa comigo mesma, fazendo o que gosto, o que me faz bem, encarando mais de frente (e com mais decisão) assuntos que acho chatos e sempre reclamo por não resolver mas, sei bem, só se resolverão se eu tomar as rédeas e tratar deles direito.  Estou muito decidida, mesmo.

E, mal iniciou o ano, já estou agindo. A idealização, organização de idéias,  planejamento etc. vão fluindo e, ao mesmo tempo, vou fazendo a minha parte.  Há coisas que se a gente ficar muito no ‘então, pois é…’ acabam sendo relegadas a segundo, terceiro, último plano. E aí, o tempo passa, um dia a gente se dá conta que de novo não se empenhou direito, então continuou com aqueles mesmos problemas, as mesmas pendências,  tendo que aturar as consequências e ostentando aquela cara de ‘corno manso’, de novo. Tô fora.

Entrei em 2012 com os dois pés, firmes, para dar passadas seguras. A virada do ano foi tranquila, mas com alegria, em família e com amigos, debaixo de muita chuva. Não fui para a praia, como estava programado, por causa da chuva e pelo meu pezinho esquerdo, ainda bem debilitado, que penaria muito para chegar na praia andando, com a bota Robocop enxarcada, um esforço desnecessário. A desistência foi em cima da hora, já fora de casa. E valeu, acho que foi mesmo a decisão mais acertada.

A primeira semana do ano ainda foi de trabalho, bastante, por sinal, incluindo 2,5 dias em São Paulo. Lá, além do trabalho, houve momentos muito gostosos. Numa noite, conheci pessoalmente, depois de mais de 5 anos de muito bate-papo por e-mail, telefone e, eventualmente, msn ou facebook, a amiga Elaine Regiane.

Bonita, simpática, elegante, educada, inteligente, como eu já sabia que era. Adorei o encontro. Rimos, conversamos, jantamos uma comidinha deliciosa e nem vimos o tempo passar. Ela me deu um conjunto lindo de colar com brincos, que estreei já no dia seguinte, de tanto que gostei.

No outro dia, depois do trabalho, fui com meus 3 amiguinhos de equipe para a pizzaria Speranza, em Moema, que eu conhecia porque meu filho me levou lá há pouco tempo. Eles adoraram. Mas o que nós quatro conversamos, falamos de bobagem e rimos, rimos, rimos de as lágrimas rolarem e dar dor na barriga, só vendo!!!

Na sexta concluímos nossa missão e voltamos ao Rio. E na chegada, que maravilha, terminei um ciclo de trabalho, entrando em lindas e merecidas férias! Ai, meu Deus, como as esperei!!!!!

Ainda na sexta um almocinho gostoso no Delírio Tropical de Ipanema com o maridão e a filhota, depois praia, de onde saímos ao som de trovões. Umas comprinhas aqui, outras ali, a chuva caiu e nos molhou totalmente.

No sábado, salão com a filhota para fazermos as patinhas (rs), depois praia com o maridão, depois curtição e descanso com o Lukinho e, à noite,  curti o presentão lindo que o meu filhão nos deu de Natal: fomos ao show do Chico Buarque, no VIVO Rio.

Fiquei em êxtase (ainda estou). Com o Chico, que adoro há muitos anos, cujas músicas, várias delas, marcaram etapas bem especiais da minha vida, eu cantei. E chorei. E gritei. E paguei mico, sim. Era o meu presente, não era? kkk Então, usufruí com gosto! kkkk

Hoje o filhão já voltou para São Paulo, depois de 1 semana de folga aqui com a gente. É domingo, o dia amanheceu esquisitinho, fez um mormaço maravilhoso, eu ia à praia mas… um incidente em casa atrapalhou um pouco, pois a mangueira da máquina de lavar rompeu, foi uma mini-inundação na área, banheirinho e quartinho de empregada e cozinha. Ainda bem que estávamos em casa na hora.

Agora vamos nos arrumar, para comer algo na rua e depois um cineminha.

Amanhã, os preparativos finais para nossa viagem de férias. O Luke vai para um resort canino, quase uma colônia de férias (ou SPA? kkk), onde vai brincar, nadar, correr um bocado com outros amiguinhos, para podermos nos ausentar com tranquilidade, sabendo que ele está legal.

Ah, a alimentação, quase ia esquecendo! kkk Bom, ela está mais ou menos.  Tendendo a boa. Dei uma boa desinchada, após a menstruação inesperada ter chegado e, depois de 10 dias, ido embora. Se ela volta, não sei. Sei que não estou mais com aqueles sintomas chatos, que não estou mais tão inchada (exceto o pé lesionado, claro, que incha e desincha sempre), que estou me dando muito carinho e atenção, com bom humor e positividade.

Espero que vocês estejam ótimos, tenham entrado em 2012 também com muita alegria e saude, muita garra para muitas conquistas ok?

Beijocas! Logo virei falar como estão as férias.

O meu foi bem gostosinho, em casa, com a família. Não montamos a árvore grande, mais uma vez, por causa do Luke, que ainda não demonstrou ter maturidade para conviver com algo tão bonito e enfeitado sem meter o bedelho, aliás, as patas e, quem sabe, o focinho, talvez os dentinhos…rs Melhor não arriscar.

Então, uma mini-árvore bem enfeitadinha, em cima do piano, deu conta do recado, acompanhada de alguns outros enfeites ali e em outros locais da casa, além do pisca-pisca que o Vi colocou de um jeito tão bonitinho.

A ceia ficou caprichada, bem gostosa. Mas, não houve exagero em comida, a cada ano eu estou reduzindo um pouco mais, com o aval da família. Um cardápio enxuto, mas muito gostoso e caprichado.

De doces, só fiz rabanadas, neste caso em quantidade maior, pois é algo que todos adoram. Elas, modéstia à parte, ficaram fabulosas, ainda melhores do que nos anos anteriores, embora eu tenha feito do mesmo jeito de sempre. Fora  isso, de doce, tinha 2 sabores de sorvete e pronto.

Nada de ficar horas e horas na cozinha, nada de ficar inventando moda demais e, depois, acabar jogando comida fora, quando ninguém mais aguentasse ver nada daquilo. Mas tudo gostoso, caprichadinho.

Eu mesma não abusei, e não foi por disciplina não, o organismo é que não aceitou. Ao tentar repetir algo ele dizia ‘não, chega’. Que bom. Afinal, na última semana não tive nenhum progresso na redução do peso, por motivos justos: comi um pouquinho mais de doce durante a semana e, também, tive uma ‘surpresa hormonal’ (conto adiante).

Ganhei presentes lindos, tudo que eu dei também agradou muito, inclusive o Luke amou os novos brinquedinhos especiais para cães que ganhou. Pena não termos filmado a hora em que ele recebeu os pacotinhos de presente e, enlouquecido de alegria, foi abrindo e descobrindo seus novos mimos! Uma delícia!

Eu queria ter vindo aqui antes do Natal, para deixar uma mensagem bem bonita para vocês. Mas, acabei não fazendo isso. Falta de tempo e, admito, de inspiração, pois não queria simplesmente copiar um texto bacana e colar uma imagem lindinha e pronto, sabem? Queria algo mais que não consegui dizer, então fiquei quieta! Rs

O cansaço mental, físico e as emoções em ebulição não permitiram que eu trouxesse nada que eu considerasse especial. Então, se não era para ser especial como eu queria, acabei deixando de lado.

A semana tinha sido muito corrida, aliás, os últimos tempos têm sido de muito trabalho, correria, viagens e sobrecarga, sem contar a irritação com algumas coisas e algumas pessoas em especial. Associando isso aos incômodos ainda por conta do pé esquerdo com diversos problemas potencializados por aquele entorse há mais de 1 mês, eu estava mesmo intragável.

Na sexta-feira mesmo (dia 23/12) eu estava com a sensibilidade a toda, chorei um monte de vezes, por tudo, por nada…uma coisa!  Boa parte dessa intensidade toda foi explicada na tarde do dia 24/12, quando depois de mais de 8 meses, a menstruação apareceu de novo.

E eu crente que a menopausa tinha se estabelecido de vez, afinal desde abril que não era ‘visitada’! Bem que estava grilada com os seios doloridos, alguns incômodos esquisitos, uma retenção de líquidos diferente, me sentindo mais pesada etc. Confesso que até pensar que poderia ter engravidado a essa altura do campeonato eu pensei (mas não falei isso pra ninguém)! Senti um medinho daqueles! Mas, que surpresa, era uma TPM e das boas!

Agora, aos poucos os tais sintomas estão amenizando, os seios incomodam um pouco menos e já me sinto menos inchada.

O pé ainda dói bastante, mas melhorou, afinal, o tratamento prossegue e tenho sido bastante disciplinada nesse sentido, fazendo direitinho a fisioterapia e, dentro do possível, poupando-o.

Duas festas animadas com a turma do trabalho e eu fui, claro, mas sem poder dançar, que pena! Também enche o saco, com esse calor todo, usar a bota Robocop para me movimentar, mas tenho usado sim, exceto quando não dá mesmo, como é o caso no trabalho. Mas isso passa.

Estamos na última semana do ano, parece que foi ontem que ele começou e pronto, já está se despedindo.  Quanta coisa foi feita, algumas muito bem, outras mais ou menos. Outras, tiveram que esperar um pouco, estão na fila aguardando a vez. Outras, não fui mesmo tão  bem sucedida, paciência.

Porém, eu sei que, no mínimo, tentei bastante dar o meu melhor. Mesmo quando não fui tão bem sucedida, mesmo quando errei muito, eu sei que não foi por abandono. Errei porque erro mesmo, porque sou humana, porque sou aprendiz até mesmo em setores onde muitos me consideram professora.

Eu não ensino nada, eu compartilho o que aprendo, o que faço, o que conquisto, o que erro também, a força que faço para não deixar cair e também a que depois faço para catar o que caiu, eu divido o caderno com as lições, algumas vezes feitas com tamanho capricho e correção, algumas vezes cheias de rasuras e erros, mas sempre com tanto a me ensinar e a me fazerem pensar e progredir.

Foi um ano de muitas alegrias, até teve umas tristezinhas e um tantinho de decepção,  mas o saldo é bacana, positivo. E apesar de chegar no fim dele tão cansadinha e resmungona, maior que o cansaço é a certeza de que a vontade que eu tenho de seguir, de progredir, de conquistar, resgatar etc. é tão poderosa, que Deus é tão bom, que as forças serão renovadas continuamente e eu vou em frente, sempre.

Então, este é o meu último post do ano.  Desejo a todos vocês um ano novo muito feliz, cheio de energia, positividade, alegria, saúde, paz, amor, prosperidade, realizações. Que seja um ano de muitas conquistas. Que ele seja T UDO que vocês desejarem e FIZEREM ser!

Façam planos, sim, se desejarem. Mas, principalmente, realizem! Eu não faço listas de trocentas coisas a fazer em 2012, não sou disso. Mas, sei de coisas que quero e vou, sim, botar para acontecerem. Contarei aqui à medida que forem se concretizando.

O mais importante: Deus. Hoje, amanhã, neste finalzinho do ano, no que vai entrar, sempre!

Imagem obtida AQUI.

Magoei com um(a), me emputeci com outro(a), juntou o cansaço físico e mental, que andam intensos. Aí, haja emocional né? Pricipalmente, quando a bendita síndrome da Mulher Maravilha ataca e, eu sei, com minha permissão.

Mando-a embora, mas segurando-a pela mão, para que ela não se afaste demais. Afinal, no fundo eu gosto de achar que posso tudo, que aguento tudo… ando saindo do limite, pelo visto.

Bom, não reparem, estou esquisita mesmo. Culminou com o resultado da ressonância magnética do pé esquerdo, que não apontou um problema, mas, sim, múltiplos. A começar por uma ruptura de ligamento, que ‘beleza’! Depois, várias linhas, cada uma com um tipo de lesão. Não é à toa tanto desconforto, tanta dor …

Bom, mas vamos levando. Logo a médica vai avaliar esse resultado, ver o que mais deve ser feito no tratamento, isso é coisa que tem jeito. E no mais, a vida vai bem sim. Graças a Deus.

Família linda ótima, no trabalho tudo caminhando, chegou um colega novo que vai me dar uma forcinha especial. Nesta semana tem festinha da gerência, na outra tem encontro com amigos queridos e outra festa, aí vem o Natal, logo o fim de ano… mais uma semaninha e pronto, sairei de férias. Questão de calma, paciência.

Já reclamei, chorei, esperneei. Agora, sigo. Maridão a postos, parceiraço como sempre, paciência de jó, carinho sem limites. E eu tendo que ‘botar o galho dentro’, dando uma reduzidinha básica, mas não muito radical, nas atividades, claro.  Mas, nesta quarta-feira, viajando a trabalho. Com a bendita bota Robocop, claro, para não piorar as coisas.

O remédio que tomei para aliviar a dor e que também é anti-inflamatório tem, entre os efeitos colaterais descritos na bula: aumento de peso. Ah, faltava essa!

Não, não estou com desculpites novas. Até porque, tchan tchan tchan tchan, eu não aumentei o peso nem assim. No post de 28/11 registrei aqui meu compromisso, mais uma vez, de botar essa história para virar do jeito certo. E me determinei a encerrar 2011 com uma situação melhor do que a que estava naquele dia.

E isso está sendo levado a termo. Sem neuras, sem radicalismos, mas com atenção e, a cada dia, os ajustes que eu sei direitinho quais são e vou fazendo. Sem privações, sem métodos revolucionários. Simplesmente, atenta. E com isso, de 28/11 até esta solene data em que escrevo este post, já me livrei de 3,4 kg.  Isso mesmo: três quilos e quatrocentos gramas.

Bacana, não? Sim, um passo importante adiante. Essa redução no peso deve ter muito a ver com desinchaço, também, mas é reflexo de uma atençãozinha especial. Comendo de tudo, mas com mais critério, combinações mais adequadas, e evitando compensar diversas chateações seguidas, juntas e misturadas, através de belisquetes, os maiores adversários do meu progresso, quando permito.

Então, apesar de tantas encrenquinhas, tenho esse saldo positivo ara celebrar. E não é só ele, claro. Embora o post tenha sido meio resmungão, se eu botar na balança as coisas que me irritaram profundamente nos últimos 2 meses e o que eu tenho de bom para agradecer a Deus, é claro que vai pesar muitíssimo mais as alegrias, a gratidão, a felicidade.

Então, vou que vou. Passinho manco, mas vou…rs E vou procurando não dar mais poder tão grande para aquilo que me atrapalha. Abri a guarda, sim. Já estou fechando. Nem vem, que não tem.

Desejo a todos uma ótima continuação de semana. Beijo.

Depois, a partir da certeza de que queria mudar a minha situação e que não seria de uma das mil maneiras erradas que tentei antes, entrei no VP e fui me conscientizando, dia após dia, do que realmente queria para mim.  E do porque disso. E do porque de não mais querer os métodos mágicos, aparentemente fáceis etc. que apliquei tantas vezes.  Já falei no blog várias vezes sobre iss.

Aí, eu resolvi levar a coisa muito a sério. E queria tanto, mas tanto, estava tão determinada que entrei de cabeça mesmo. Tudo que ouvia no VP eu pensava, repensava, tirava proveito. Até de alguns depoimentos bem esquisitos, demonstrando ainda uma relutância muito grande em mudar, de alguns associados, ou vitórias lindas, tudo eu queria ouvir, entender, pensar e transformar em combustível para não fazer o errado, para fazer o certo.

E aí, o que se chama de ESFORÇO foi sendo visto por mim como nada mais, nada menos, do que o jeitão legal de progredir, na direção certa. E eu disse muitas vezes, e repito hoje aqui com total honestidade: não sentia nada como esforço tão grande. E repetia no blog, e na conversa com quem estava na estrada comigo e em todo canto onde fosse pertinente: quando a gente quer muito uma coisa, qualquer esforço por maior que seja acaba sendo visto como menor, menor do que a gente, a nossa vontade, a nossa confiança em chegar lá, naquele ponto que traçou como meta.

E como a minha meta não era apenas um número e sim um conjunto de benefícios que cada vez mais eu me via recebendo e querendo mais ainda, mais forte eu me sentia.

E as dificuldades, pois não sou  melhor do que ninguém, apareceram, claro! Mas em grande parte do tempo eu as vi como oportunidades de aprender mais, de me superar, de dar um passo à frente e sabia que tudo me faria chegar à meta mais forte, mais preparada.

Em alguns momentos eu me vi, naquela época, bem enrolada, tive mais de um platô daqueles que a gente já não sabe o que fazer, teve um de meses e quem me acompanha desde lá atrás sabe, viu direitinho como foi isso. Nunca pensei em parar, jamais tive ímpeto de jogar tudo pro alto. Mas andei bem chateada, sim, claro! Afinal, não era justo. Eu realmente dava o meu melhor possível e esse possível era geralmente muito bacana.

A lua de mel com o meu processo não era eterna, mas durava um tempão. Quando entrava numa fase mais normalzinha, já com alguns altos e baixos, isso não demorava muito a dar vez à terceira fase, a da retomadade consciente, tranquila, firme, ânimo fortalecido. Não raro, entrava em nova lua de mel e por aí, ia …

Quando alguém está em lua de mel, vendo tudo cor de rosa, ou azul de bolinhas douradas como dizia o meu pai, não consegue entender como é que o resto do mundo não está sentindo-se do mesmo jeito, vendo tudo assim também. E a gente não acha que nada é esforço, como é que pode tanta gente à volta não entender que é só querer, que é só mudar o padrão de pensamento e seguir? E a gente acha que dificuldade é oportunidade, mesmo não gostando de ter dificuldade, e não compreende que o outro fica puto sim, porque preferia, claro, que a estrada fosse lisinha, sem tantas curvas, algumas tão perigosas… e que a paisagem, durante toda a viagem, fosse sempre maravilhosa e tudo mais…

Quando o próprio sapato aperta e o calo da gente dói, aí a gente olha o outro que está também com um incômodo e diz: é… é duro. Aí, a gente consegue sair daquela fase esquisita, volta a se sentir a rainha da cocada preta, branca e rosa choque…

Não se tratava de desacreditar de ninguém, eu sempre procurei estar junto, dando força, incentivo, dicas e tudo mais, com total carinho, para o povo blogueiro e outras pessoas que tenho por perto, no assunto emagrecimento e também alguns outros, quando tive oportunidade e achei pertinente, claro.

No próprio VP, às vezes eu pedia a vez e falava, quando algum associado manifestava a sua impaciência, o seu inconformismo por ter que abrir mão de alguma coisa, ou simplesmente fazer algo um pouco diferente do que fazia antes. E eu falava justamente sobre valorizar mais o que a gente está buscando do que aquilo de que está abrindo mão, afinal, se fosse assim tão bom, a gente não estaria querendo mudar.

Hoje, 5 anos depois de ter alcançado a meta (foi em dezembro de 2006) e estando com 20 Kg acima do peso com o qual me tornei vitalícia no VP, eu continuo acreditando totalmente em mim, eu continuo na estrada, carregando na bagagem o que aprendi, jogando fora algumas crenças que antes serviam mas agora já estão defasadas, eu não sou mais a mesma e adequações são necessárias.

Hoje, ainda boquiaberta (faz tempo que o queixo caiu, mas não consegui ainda fechar a boca…rs) com o que consegui deixar escoar pelo ralo ao longo desses 5 anos mesmo não tendo jamais chutado o balde com força, jamais tendo feito coisas que em todo canto eu vejo, ouço, leio que as pessoas fazem / fizeram.

Mas bastava eu me lembrar o tempo todo que cheguei no passado a 140kg e uns quebrados sem comer muito, sem gostar de chocolate, amendoim, fubá, milho etc., sem fazer pratões de comida, sem um monte de coisas que geralmente são as causas da obesidade alheia.  Então, ao longo de 5 anos readquirir 20 quilos não seria tão difícil, a menos que eu fosse muito fiel a tudo que me fez emagrecer 53 quilos e eu não fui tão fiel assim.

Não cometia grandes traições, mas traía de levinho…rs O que no final das contas dá no mesmo.  O porque disso? Um tanto de sem-vergonhice que pensei não ter mais, um tanto de dificuldade, sim, de administrar algumas emoções, eu que pensava estar vacinada contra isso, como se fosse assim. E eu sabia que não era, mas… acreditar um pouquinho que podia ser me dava permissão para deslizar seguidamente…

Cinco anos depois, eu queria estar bem melhor do que estou. Mas, graças a Deus, não houve perda total. Saber que nunca deixei de estar atenta, que há mais de 8 anos estou ali, tentando, acertando, errando, mas nunca mais fiquei totalmente alheia a essa história, é uma coisa que me faz bem. Graças a isso, o estrago não foi ainda maior e nem será. Nunca será.

Eu continuo não achando que seja tanto esforço assim. O negócio é me dizer: de qualquer forma, faça. Eu ultimamente dizia, mas não me ouvia ou fingia não ouvir, ou não entender ou simplesmente me dizia: oki, daqui a pouco eu faço.  Agora, estou de novo me ouvindo e acatando.

Termino esta semana mais leve um pouquinho, na alma e no corpo, com certeza. Não foi uma semana nota 10, mas foi muito bacaninha, com bastante bom senso, com bastante vontade de acertar. Menos naturalmente, admito, do que era antes, nos melhores tempos do meu emagrecimento. Tendo que parar e dizer: isso sim, aquilo agora não. Mas, funcionando.

E me dizendo: lembra que você levou quase 4 anos para emagrecer 53 kg? Como foi que conseguiu não se cansar tanto daquela viagem? Foi desencanando dessa coisa de tempo. Foi decidindo seguir, dia após dia, sem parar. Fazendo com que o progresso fosse contínuo, mesmo que pequenininho às vezes.  E se não houvesse progresso no resultado, fazendo o meu melhor para no mínimo ter a consciência tranquila, saber que não era por minha causa que algo não ia bem.

Então, apesar de mais uma semana mega cansativa, corrida demais, a ponto de eu me flagrar, com total surpresa, duvidando de que aguentaria o tranco e quase pedindo arrego (estou falando de trabalho e não pedi arrego, dei conta, graças a Deus), eu a termino com saldo positivo.

Andei me olhando no espelho e me assustando ainda mais com a minha aparência abatida e com o desgaste mental que me levou a fazer umas besteiras que depois, só rindo mesmo. Que tal a criatura pagar uma conta no caixa eletrônico e pegar o recibo, depois sacar um dinheirinho, e em vez de grampear o recibo no boleto, grampear o dinheiro todo? (com várias grampeadas, para não perder…rs).  E pegar o elevador errado no próprio prédio onde trabalh, apesar do colega gritando, chamando Beth, Beth… onde você vai???  E mais um monte de coisas? kkkkk

O pé incomodou muito e fui a outra ortopedista, especialista em pé e tornozelo, para uma segunda opinião. Vou fazer uma ressonância magnética ( já está marcada), mas ela já tem uma suspeita a mais e a fisioterapia continua, mas foi modificada. Estou indo religiosamente, todo dia, fazer. E agora, estou usando uma bota ortopédica, tipo ROBOCOP, para me movimentar.

A médica sugeriu me dar uns dias para ficar em casa, mas não vou deixar de trabalhar, pois há muitos compromissos, prazos a cumprir, mil coisas acontecendo ao mesmo tempo, algumas emergências importantes e ninguém pra ajudar, eu sou profissional responsável e sei o que isso causaria agora. Como não é vital que eu fique de cama, apenas preciso me movimentar pouco e com a bota, me organizei para isso.

Vou de bota pela rua, no trabalho não posso usar vou tirar, depois boto para ir para a rua, vai ser um tira e põe, mas quando estiver em movimento de verdade, fico com ela. E com ela, não sinto tanta dor. Hoje fiz um teste daqueles, maluca, fui para a Saara com o marido, a bota segurou bem as pontas.  Mas já vi que não dá para brincar disso sempre, foi só uma necessidade e uma vontade …rs

Então, é isso. Estou bem, estou indo em frente, já me sentindo de novo mais firme no caminho e é isso. Eu me propus a terminar o mês de dezembro melhor do que terminei o de novembro e tenho certeza total de que assim será. Estou fazendo a minha parte. E vou chegar lá, sim.  E vou botar uma outra foto aí do lado dessa que estou colando hoje (de 2 de dezembro de 2006), em que estarei tão bem quanto nela e vai ser uma festança! kkk

Beijos, bom fim de semana, fiquem com Deus.

Em outros,  o resultado vai ser super azulzinho, lindo, ninguém tasca. E em outros, no ‘mais ou menos’, naquela linhazinha que um suspiro faz vir para o azul ou cair no vermelho e eu já entrando no novo ano com a missão de fazer a coisa progredir para o lado certo.

Não, não é balanço de fim de ano, ainda. Eu detesto essas antecipações desagradáveis que dão a sensação de que o tempo está voando ainda mais rápido e não ia ainda em novembro entrar nessa.  Então, 2011  não acabou e isto é só um balancete,  mas já com uma projeção bem realista do saldo final, no ano,  de alguns segmentos.

Projeção que me dá oportunidade, ainda, de reagir,  para melhorar nem que seja um pouquinho a situação onde as coisas não foram e/ou não estão tão bem assim. Ou nada bem, como é o caso do resgate da minha conquista, já que este é o objetivo e assunto principal deste blog.

A bola ainda está em jogo e eu estou em campo. Mas, sendo bem sincera: jogando cansada, com menos gás, sem muito saco e, infelizmente, faltando aquela competência que eu sei que tenho, mas não tenho conseguido aplicar.

Então, seria tão mais simples determinar que agora, só em 2012? Entrar numa de ‘vou deixar correr o finalzinho deste ano, afinal está tão difícil, eu estou tão arrastadinha, chata, intolerante e tudo mais?’

Que tal seria eu aproveitar que o trabalho está mais que bombando e que estou EXAUSTA; que continuo com o tornozelo torcido doendo pra chuchu (embora tratando direitinho) e incomodando taaaaaanto, me prejudicando a mobilidade e tudo mais; que consegui um progresso maravilhoso durante uma parte do ano e joguei esse progresso no ralo no mesmo tempo em que o tinha obtido e isso chateia etc.?

Poderia dizer: Ah, cara, eu sou humana, não estou dando conta, vou deixar rolar, daqui a pouco o ano novo chega e eu começo de novo?  Esta não seria eu. Estou ‘mal das pernas’ mas não da cabeça.  Não combina comigo, não quero isso, não precisa ser assim.

Todo santo dia eu acordo determinada a fazer um dia bacana, a dar o meu melhor possível e que esse possível seja muito bom, supere o anterior. Começo bem, passo uns dias com um aproveitamento razoavelmente legal, mas em vez de melhorar continuamente, começo a degringolar com uma facilidade que me faz perguntar: ‘O que está acontecendo comigo?’.

Bastaria eu me manter com o tal aproveitamento razoável para, no mínimo, não piorar a situação. Mas eu dou uma quedinha aqui, outra ali e… e finjo que não foi tão ruim assim. E disfarço para mim mesma, que foi só um detalhezinho (embora sempre careca de saber que de detalhe em detalhe, ferra tudo se a gente bobear).

Mas, se tem uma coisa que não suporto é gente que se faz de coitadinha, que gosta de angariar peninha dos outros e começa nisso por si mesma, então não é a minha mesmo.

Duro mesmo é ficar chateada comigo, tentando me dizer que não, que eu estou na boa, que tiro de letra o que até posso já ter tirado, mas hoje não tiro não.  Duro mesmo é me vestir de ‘Beth – A conquista’ e por dentro, sentir ‘Beth, que já foi…’   Hã? Já foi o que? Foi nada. Beth que é. Beth que pode. Beth que fez, não fez, fez pra valer, e faz mal feito atualmente, mas pode fazer mais e fará. É assim que falo comigo, com firmeza.

Só que para falar isso para mim, eu tenho que admitir que a coisa está esquisita, tenho que admitir que fiquei triste sim. Dá trabalho, gente boa. Mas, sem trabalho não rola né?

Bom, então eu decido que mesmo suada, cansada, com resultado bem ruinzinho, baixíssima tolerância para determinadas coisas e mais ainda para determinadas pessoas, eu me manterei em campo, dia após dia, sim.

Claro que não farei acontecer em 1 mês e pouquinhos dias nenhuma mudança estrondosa, isso exigiria radicalismos que está mais do que comprovado que não funcionam, não me fazem bem, não me levaram a nada no passado e não me levariam agora. Se é para usar o restinho de força de 2011, que seja de forma no mínimo inteligente, produtiva e não para jogar no ralo.

Qualquer melhora será bem vinda, será um avanço na direção certa. Metas, só as factíveis, que não me colocam em perigo, não geram ansiedade excessiva (péssima conselheira, está provado também), nem as frustrações decorrentes.

Estou antecipando, sim, a celebração daquilo que eu já sei que venci bonito neste ano, porque são coisas que não há como darem pra trás. E a celebração do que não foi totalmente vencido, mas foi devidamente trabalhado, tenho muitas coisas em andamento e cada passo dado tem me trazido mais tranquilidade, mais confiança, mais perspectivas boas.

Algumas outras coisas que sequer pude começar a tratar, por não dependerem exclusivamente de mim, estão na fila, esperando as melhores condições para serem focadas. Não saem do pensamento, é certo que serão resolvidas, a vez delas está chegando.

Então, na questão do re-emagrecimento, eu adquiri peso, eu eliminei peso, eu adquiri de novo, eu eliminei um pouquinho mais, em vez de continuar eu vacilei e readquiri o que havia este ano conseguido e hoje, domingo 27/11/11, não tenho saldo positivo nenhum no ano neste setor.

E aí, será que não posso melhorar isso? Posso. Quero no dia 31/12/11 estar melhor que hoje,  dentro do que é possível dentro de um esquema correto, e estarei. Dane-se se eu falei mil vezes ou mais, este ano, que faria e aconteceria e, hoje, não tenho isso como algo concretizado.  Não foi, paciência, é aprender e seguir.

Nada disso foi tão em vão assim. Sempre que eu falei que estava pensando, analisando, tentando identificar coisas que poderiam estar contribuindo para a minha má performance, era sério, sempre foi.  A dificuldade não foi em chegar a algumas delas, mas admiti-las. De novo, fui atrasada pela prepotência, pois me negava a aceitar que não consegui lidar bem com algumas coisas, que não me adaptei tão bem assim a certas situações e que isso EM PARTE me tirou do eixo.

Ressaltei o “EM PARTE” aí em cima porque seria fácil botar a responsabilidade de tudo nas emoções, nos sentimentos e eu sei que não é só isso.  Eu não só não vou esperar chegar 2012 para melhorar minha história, como já comecei em 2011 algumas ações que me ajudarão muito nisso.  Planos, sim, mas já com coisas feitas, para que eles não sejam só uma listinha besta de vontades, coisa que não costumo mesmo fazer.

Já disse aqui outras vezes e repito: sou minha amiga. Não estou de mal comigo, não. Chateei, fiquei tristinha, me dei broncas, mas amigo é para essas coisas também, pelo menos amigo de verdade, que quer o bem de verdade e não só fazer gracinha.

E se de bem comigo eu fiz essa melecada toda, imagine de mal? kkkk

Vou me arrastando, vou como dá pra ir, mas vou, sempre em frente.

Com saúde, porque um pé torcido não é NADA diante de tantas dificuldades que tanta gente está passando; com uma família linda, amada, querida, que me dá tanto orgulho e alegria; com trabalho e capacidade de meter bronca, de superar dificuldades, de me virar nos trinta mesmo me sentindo meio esgotada e sempre pronta para dar um pouquinho mais, que seja; com tantas bênçãos, tantas, tanto mais a agradecer; com tantos amigos de verdade, aqueles de toda hora… para tudo, para sempre! Vou jogar a toalha porque não estou com o peso que planejei?

Ah, não! Eu não.

Ano que vem só chega no ano que vem (rs) então, 2011, me aguenta aí, que continuo na área.

E vocês? Como estão?

Beijo grande! Fiquem com Deus.

O trabalho está bastante intenso, mil coisas ao mesmo tempo e eu saindo mais tarde quase todos os dias, bem cansadinha. E tem o maridão, claro, tem também o Luke, o dia-a-dia com suas coisinhas normais, a preparação prévia para o fim de ano e para as férias que serão em janeiro, enfim… coisa pra dedéu.

Está tudo bem comigo. O ponto chato foi que torci o tornozelo há 3 semanas, pisando em um osso (de joelho de vaca) que damos ao Luke para ele brincar e roer (ele adora). Desde então, já senti muita dor, o tornozelo já inchou e desinchou muito, ainda incha (só que bem menos) e estou andando devagar e mancando.

Porém, vivendo normalmente, trabalhando, fazendo o que tenho que fazer, embora com cuidado, sem forçar demais, até porque não dá mesmo. Mas, sem frescuras, sem dramalhões. Fui ao ortopedista, estou medicada, seguindo direitinho as orientações e amanhã começo a fazer fisioterapia. Não imobilizei, senão não poderia entrar no trabalho e estou numa fase em que isso seria totalmente inadequado.

Na medida em que consigo dar conta das coisas com cuidado, sem negligenciar a saúde, mas sem deixar de lado compromissos, profissionalismo, parceria e tudo mais, vou me virando, sempre usando o bom senso e, graças a Deus, dando conta.

A alimentação não esteve, mais uma vez, a belezura que eu me propus a promover. E, naturalmente, andei zangada comigo por conta disso. De novo,  me recompus e estou de novo nos eixos.  É um lá e cá chatinho toda vida, mas que vai ser vencido, dando vez a um ‘vamos e vamos’.

Estou trabalhando MUITO a minha cabecinha para que as motivações que eu já tenho e que não são poucas e nem fracas, façam em mim aquele efeito ‘vou e vou’ que faz tudo funcionar bem. E para eleger novas motivações, também poderosas. Enquanto isso, vou aos trancos e barrancos, mas vou, vou e vou. Não me entrego, não.

Como já disse, não estou lutando contra nada, estou é buscando trabalhar com empenho, com regularidade, com disciplina, a meu favor. Não tenho sido eficiente/eficaz nisso, mas jamais duvido que posso melhorar, botar tudo como deve ser. Entregar os pontos, não.

Hoje quero papear sobre um assunto que está bombando, que é o novo quadro do Fantástico ‘Brasil sem cigarro’. Acho ótima a iniciativa. Eu sou ex-fumante. Não aquela ex-fumante chata, que fica enchendo o saco de quem fuma, afinal, cada um sabe de si.

Quer fumar, que fume. Mas, com educação e sem baforar na minha cara, pois aí me sinto incomodada, claro. Quer ver um troço que me incomoda? Sair de casa limpinha, lindinha, cheirosinha e entrar em um taxi que fede a cigarro, porque o motorista fumou antes de eu embarcar, ou porque deixa que outros passageiros fumem. Aí, fico eu fedorenta, acho o fim da picada.

Bom, então eu não fico pregando que A ou B deva parar de fumar. Mas se pinta o assunto e se alguém fala que tem vontade de parar, aí eu dou força sim e falo sobre como foi comigo, como vou falar agora.

O meu pai fumava muito, o seu cigarro era Continental SEM filtro. Em 1964, quando morreu, ele tinha câncer de esôfago. Mamãe não fumava, nunca gostou. No máximo, brincava raramente com um cigarro nas mãos, fingindo que fumava, ela nem sabia tragar e fazia um bico bem engraçado para assoprar a fumaça. Mera farra em família, coisa que em muitos anos pode-se dizer que aconteceu 2 ou 3 vezes, nada mais.

O meu irmão mais novo (já falecido) nunca fumou.  O mais velho começou a fumar no final da adolescência, já por volta dos 18 anos, quando já trabalhava, se bancava etc.  A mamãe não achou nada bom isso, mas… ele já era dono do seu nariz. Pois é, mas com  apenas 38 anos de idade ele operou o coração, botando 3 pontes safenas e 1 mamária. Aí parou de fumar, claro!!! E, graças ao bom Deus, está com mais de 60 anos e com saúde e disposição.

Ao contrário da maior parte das pessoas que conheço, eu não comecei a fumar na adolescência. Com 11 aninhos fui para o ginásio (hoje seria a 5ª série) e mamãe, na véspera do início das aulas na nova escola,  me chamou pra conversar. Explicou sobre as mudanças que eu iria viver, passou várias orientações e falou sobre cigarro, drogas e outras coisas que talvez eu veria nos cantos dos pátios, no  banheiro etc., já que agora conviveria com adolescentes, alguns bem mais velhos que eu. Ela sabia que muita coisa acontecia, por mais monitoramento que existisse, afinal, ela também já tinha sido adolescente etc.

Sobre o cigarro, especialmente, ela disse: “Beth, fumar faz mal, é feio e custa caro. Você verá colegas seus fumando, muitos deles pelos cantos, escondidos,  no  banheiro etc. Não acho que você deva fumar. Não tenho dinheiro para bancar vício de cigarro e não gostaria que você fizesse isso. Mas não estou proibindo, estou explicando, sei como são essas coisas.  Agora, se você for fumar, não esconda de mim. Eu quero ser a primeira a saber e por você, não pelos outros, ou descobrir por acaso. Aí, a gente vê o que faz, e se não tiver jeito, vai fumar com eu sabendo.”

Esse papo pra mim foi nota 10, me deu muita tranquilidade e confiança para deparar com as coisas que ela comentou e outras tantas, naturalmente, sem me deixar levar.
Mais de 80% dos colegas, meninos e meninas, fumavam. A maior parte escondida. Alguns, com o conhecimento dos pais, só que insistiam em fumar no banheiro, que era proibido, a monitora se aproximava e era uma confusão para sumir com o cigarro, o cheiro, a fumaça…rs

Me ofereciam e eu recusava, tranquilamente. Quando me perguntavam se eu tinha medo da mamãe saber, respondia com sinceridade e orgulho: ‘Eu não sou proibida, minha mãe diz que se eu quiser, vou poder fumar, só não quer que seja escondida. Mas eu não quero.’ E gostava dessa coisa de ‘não faço porque não quero’.

Eu já era adulta, namorava o ex-marido (pai do meu filho) e ele fumava. Às vezes, ele dirigindo, me pedia para acender um cigarro para ele. Eu acendia, sem tragar, passava o cigarro e pronto. Um dia, o maço ficou esquecido na minha bolsa. E aí, me deu vontade e fumei um. Resolvi tentar tragar, traguei e pronto, gostei. E comecei a fumar, já adulta, dona do meu nariz, por vontade própria e não para imitar coleguinhas etc. Mas, ainda assim, foi uma grande bobagem.

Quando alguém falava  ‘…mas foi começar agora? Por que? Vai viciar agora para que?’ eu respondia: ‘Comecei porque quis e vou parar quando quiser.’ E sempre enfiei na cabeça que seria capaz de parar quando desse na telha. E repeti isso por anos e anos.
Porém, eu alimentei realmente em mim essa crença do ‘quando quiser, consigo’. Em nenhum momento dos meus 12 anos de fumante eu me senti e/ou me declarei dependente daquele cigarro. Jamais permiti que na minha cabeça houvesse o registro ‘sou viciada e o cigarro manda em mim’.

Fumava 1 maço por dia e, em situações especiais (barzinho, festas etc.) fumava mais que isso.  Porém, quando engravidei, parei por amor e cuidados com o meu neném. Até fumei um pouquinho no comecinho, havia na época uma história de que no máximo 4 cigarros por dia podia, mas depois saí disso, parei mesmo.  E com facilidade total, porque havia uma motivação especial: um serzinho maravilhoso sendo gerado dentro de mim e a quem eu só queria passar coisas boas.

O Alexandre nasceu e eu o amamentei até 11 meses. E o desmame se deu porque ele mesmo não quis mais, por mim mamaria ainda muito mais tempo. Enquanto mamou, eu não fumei de jeito nenhum e nem tive vontade. Motivação especial: a saúde do meu garoto.

Aí, um tempinho depois de ele ter parado de mamar, eu resolvi um certo dia que estava a fim de fumar de novo e voltei. Fumei mais uns 4 anos.  Algumas vezes, até pensei em parar, mas não era aquele ‘quero mesmo’, era só um ‘bem que eu podia parar’. Por isso, não me empenhava para isso.

Eu fumava em casa, na rua, na condução, dirigindo, no trabalho, em lojas e supermercados, em todo lugar. Aí, começaram a surgir as leis proibindo o fumo em alguns locais fechados como ônibus, lojas, supermercados e em um desses, eu acendi o cigarro à revelia do aviso e, claro, um segurança veio educadamente me pedir para apagar.

Mas, felizmente, o corpo fala e o meu começou a me dar uns sinais interessantes. Passei a ter uma dorzinha chata de cabeça, bem característica, sempre que eu fumava mais cigarros em menos espaço de tempo, pela manhã.
Se a minha média pela manhã eram 10 cigarros e eu fumasse esses 10 em um tempo um pouquinho menor, começava a dor. E aí, bastava eu ficar uns 40 minutos sem fumar para ela ir embora. Ok, comecei a cuidar para não mudar tanto o intervalo entre um e outro cigarro.

Outro sinal: comecei a sentir vontade de fumar metade de um cigarro e não o cigarro todo, de cada vez. Chegava na metade, tinha vontade de apagar. E como reacender um cigarro que já foi fumado e apagado é muito ruim, o gosto é péssimo, eu passei a gastar mais com cigarro ( e fumava cigarro da linha mais cara), já que fumava meio, pelo menos durante o dia.

Outro sinal: um dia, acordei no meio da madrugada com a sensação de estar ‘fumando de dentro pra fora’. Estava com azia e comecei a arrotar, sendo que esse arroto vinha com gosto de cigarro. Desagradável, aquilo.  Naquele dia eu pensei: será que o meu organismo está me dizendo que está cansado disso?

Bom, mesmo assim eu continuei fumando. Um belo dia, me senti mal, numa tarde de sábado quente, verão 40 graus. Uma palpitação, um treco esquisito, me deu um medo tremendo e apavorada fui parar no hospital. Mas eu não tinha nada, era um ataque de ansiedade, pois eu andava muito estressada e isso foi facilmente percebido pelo médico.

Eu perguntei a ele se podia ser o cigarro e o peso (que estava elevado, embora ainda bem abaixo do que cheguei a ter depois) os causadores do mal estar. Ele disse que não, que o meu problema era ansiedade, eu estavamuito estressada, tensa demais, o calmantezinho que estava me dando faria com que eu ficasse bem. E que eu precisava relaxar, dar uma aliviada na tensão.

Mas ele continuou dizendo o seguinte : “Porém, se você está perguntando sobre o peso e o cigarro é porque tem consciência de que são duas coisas que não fazem bem. Então, mesmo sabendo que HOJE não foi isso que lhe deu o mal estar, APROVEITE para pensar se não é uma boa hora para começar a mudar isso. Se sabe que o cigarro não é uma boa coisa, por que não aproveita para pensar em parar de vez com ele? Se sabe que o sobrepeso não é uma boa coisa, porque não aproveita para se determinar a emagrecer?“

Saí de lá meio grogue por conta do comprimidinho que ele me deu, mas pensando nas suas palavras. E aí, decidi e anunciei, dentro do carro: não vou fumar nunca mais.

O meu irmão mais novo, que estava dirigindo, sorriu, talvez descrente de que eu levaria isso adiante, depois que passasse o susto e o efeito do remédio. Pois bem, eu levei isso a cabo.

No dia seguinte, um senhor vizinho me ofereceu um cigarro quando eu passei, como era comum ele fazer e eu sempre aceitava, pois era uma hora em que fumávamos batendo um papinho. Eu recusei, e ele disse: ‘Duvido que você vá conseguir parar de verdade.’ Eu disse a ele: “Vou sim, seu João. Decidi que só voltarei a fumar no dia que eu desistir de viver. E como eu não vou desistir de viver, eu não vou mais fumar.’ Ele sorriu. E eu nunca mais fumei na minha vida.

Sei que para muita gente é difícil essa decisão e parar de verdade. Para mim, asseguro, não foi, desde que eu realmente me apeguei a essa determinação e associei ‘não fumar a VIVER’. Na verdade, consciente de que o fumo é um veneno mesmo, pensava em viver com mais qualidade, respirando melhor, com um paladar também melhor, sem o receio do que aquilo faria comigo ao longo do tempo.

E sempre que alguém me perguntou, tempos depois, se eu não pensava em voltar a fumar, eu dizia com total firmeza: “Volto no dia que desistir de viver e eu não vou desistir de viver.”.

Então, eu creio mesmo que ter me agarrado nessa associação foi um fator muito importante de sucesso. Porque eu sequer tive vontade de fumar, ao longo do tempo. Quando alguém acendia um cigarro perto de mim, eu pensava imediatamente: viver é melhor. E assim, ninguém precisou parar de fumar perto de mim, para não me dar vontade, eu me mantinha na minha, apegada à minha determinação: viver.

Bom, uns 4 ou 5 anos depois, dei sim um único trago num cigarro, no play do prédio onde morava. Alguém apareceu com um maço de cigarros de Bali, que eu adorava, e depois de anos foi aquele cheirinho especial que me deu uma saudadezinha. Acendi um, dei uma única tragada, passei para a dona do cigarro e pronto, dali em diante nunca mais mesmo.

Detalhe: o cigarro de Bali é mais prejudicial ainda à saúde do que o convencional, não se enganem com ele, pesquisem e constatem. Tem, sim, um sabor especial, mas que ninguém se deixe levar por isso.

Bom, então, desde 1988 eu não fumo. E dou a maior força para quem está nessa de parar. Não traz rigorosamente nada de bom. É caro e a relação custo x benefício mostra que só há custo.

O cigarro já foi visto como um símbolo de elegância, de charme. Mas, se a gente olhar com olhos de ver, não há rigorosamente nada li de elegante, nem charmoso. Por mais bonitinho que a pessoa fume, e eu fumava de um jeito bem feminino. Não, não há elegância alguma nisso.

Tenho observado por onde ando e cada vez mais acho que o cigarro enfeia. Sem contar que não há banho, creme hidratante, desodorante e perfume que supere o odor que o cigarro deixa na pele da gente. E não há pastilha, pasta de dente etc. que faça com que a boca da gente tenha um cheiro menos ruiim, quando fumamos.

Depois que parei de fumar, o primeiro beijo na boca que dei em um fumante me deu aversão e eu pensei: nossa, a minha língua tinha esse gosto? Tinha. Eca!

O paladar melhora muito. A gente redescobre o sabor verdadeiro da comida, as frutas ficam mais doces, tudo tão mais gostoso! Ah, mas aí a pessoa vai engordar, alguém deve estar aí pensando.  Ou seja, vem a crença (como desculpa) de que se sentir um gosto melhor no alimento, vai querer mais. Se for por isso… quanta gente boa que conheço está tão acima do peso à revelia do paladar totalmente adulterado pelo tanto que fuma?

Se a pessoa já tem dificuldade em controlar o apetite e agora os alimentos ficarão mais saborosos e atraentes, há um risco, sim. Mas isso tem mais a ver com o psicológico, que tem que ser trabalhado. Se a pessoa compensa as ansiedades, o nervosismo, as carências de todo tipo fumando e parar de fumar, vai tentar buscar essa compensação em outra coisa. De repente, na comida.

Mas aí, não é questão só de parar de fumar e pronto. É questão de aproveitar a oportunidade para se entender melhor consigo mesma, entender o que está compensando de um jeito ou de outro, não é moleza não, mas é melhor, sem dúvida, do que se ferrar todo, ficar com o pulmão em petição de miséria, correr riscos terríveis de doenças que não são nada fáceis de encarar e, sim, matam.

Se eu engordei quando parei de fumar? Sim. Mas eu já vinha num processo de engorda de quase 10 anos,  então não foi a falta do cigarro que me engordou, eu simplesmente parei de fumar e continuei com os hábitos alimentares ruins, aliás, péssimos! Cada vez mais sedentária e comendo errado, era só frigura, gordura, carboidrato, refrigerante! Com ou sem cigarro, estava tudo errado no setor da alimentação.

Então, a conclusão é: motivação. Quando se está motivada de verdade, a coisa flui melhor. Assim como estive motivada a só transmitir para o meu bebezinho muita saúde enquanto estava dentro da minha barriga e depois, já fora, mas mamando no peito.

Assim como um dia eu resolvi me apegar à crença: ‘Voltarei a fumar quando desistir de viver’ , mas sempre complementada por ‘não desistirei de viver’. Cada um pode e deve encontrar motivos fortes para se desapegar daquilo que PARECE, mas não é, remédio para tensões, tristezas, solidão, carências diversas e muito menos representa elegância e charme, muito pelo contrário.

Andar pela rua parecendo uma chaminé é, definitivamente, horroroso. Não tem roupa bonita, sapato chiquérrimo, balangandãs bacanas, cabelo, maquiagem etc. que se imponham tão bem, quando há aquela fumaceira saindo da boca da gente. Papo de ex-fumante? Pode ser. Mas, é um toque.

Contei aqui da minha história com o cigarro, porque achei que poderia ser legal. Em casa ninguém fuma, por escolha de cada um. Mas tenho muitos amigos que mantêm o hábito, e eu respeito, como já disse. Se der brecha, dou um toque, nada mais.

Bom, então é isso. Desejo a todos uma ótima semana. Eu vou em frente. Hoje, até aqui, estou nota 10 na alimentação.  E como é um dia de cada vez e uma hora de cada vez em cada dia…

Este post foi imenso né?
Ótima semana para todos! Um beijinho (com gostinho bom…sem nicotina e alcatrão…)rs